martes, 6 de septiembre de 2016

To be continued...

Bueno, antes de empezar, os pediría que abrieseis la mente, cogierais aire y os calmarais un poco antes de creer que os estoy lanzando cuchillos por todos lados. Un artículo de opinión es un escrito muy utilizado en periodismo, con carácter argumentativo, que intenta remover algo dentro del lector. Transmitir. Hay quienes pueden sentirse aludidos o no, pero el autor no pretende otra cosa que mostrar su opinión e intentar que cale en su público.  Y no tiene por qué gustar a todos. Muchas veces leo artículos súper populares compartidos por todo el mundo en Facebook y a las dos líneas pienso: buah, qué rollo, este artículo no es para mí. Y tan panchos todos, el autor y yo.

Como esto no es un periódico, y todas sabéis quiénes sois las que comentáis, y las que me dais temas de los que hablar en las siguientes entradas, imagino que todas os sentiréis ofendidas y acusadas con mis palabras. Porque además, utilizo mucho la segunda persona de plural. Pero os recuerdo que escribo este blog sabiendo que me pueden leer otras muchísimas personas que no tienen por qué manifestarse en los comentarios, y por eso también muchas veces hablo en global, o ejemplifico mucho mis argumentos. Y que quien se siente ofendido, es porque se siente aludido; y tal vez, o tal vez no, sienta que hay algo de razón en lo que se argumenta, porque quien tiene la conciencia tranquila no suele ofenderse por algo que sabe que no le incumbe. Ahora sí, empiezo:

Qué pena me da tener que escribir esta entrada porque qué pena me da la escasa ambición de la gente de hoy en día.

Y qué pena me da de corazón que vaya a ser cierto eso de que la educación pública en este país sea de risa, porque parece que los jóvenes salen al mundo sabiendo leer, sí, pero sin saber lo que están leyendo.

Estaba pensando el otro día: No, si tendré que grabarme haciendo un vídeo con marionetas a ver si así dejan de entender lo que les da la gana. Que parece que se mete un poquito de reported speech, un poquito de ironía, y un poquito de argumentación en tercera persona y ya nos perdemos todos.

Qué bonito era todo cuando escribía en forma de diario y decía: “Oh, no! He comido 700 Kcal! Cuánto me he pasado!” Y solamente había que contestar: “Pero Miriam… Si eso es muy poco… Tienes que cenar algo y dejar de restringir”. Y todos estábamos de acuerdo y nos aplaudíamos las súper aportaciones.

Pero es meter un poquito de debate sobre una cuestión muuuuuy sencilla: si es compatible hacer dieta con estar recuperado; y ya parece que no entendáis lo que es argumentar y que tenéis que tirar de registro y repetir los: “Pero Miriam… Que eso es muy malo… Tienes que seguir comiendo como hasta ahora o sino recaerás”. Y me encanta que lo digáis sin saber lo que es “comer como hasta ahora” y sin saber lo que estoy comiendo de ahora en adelante.

Y espero que alguna de vosotras haya leído un libro en toda su vida y sepa interpretar medianamente algún recurso lingüístico. Que esto no es un informe policial. Que no hace falta tomarse cada palabra al pie de la letra, ni el sarcasmo como ofensa, ni la diferencia de opiniones como falta de respeto.

Que si tanto os interesa mi vida en particular, pues yo os la cuento. Pero preguntadme antes. Peso 61 coma no sé cuántos. Y no, no es que no quiera decirlo. Es que en ningún momento se me ha preguntado, y yo no estaba escribiendo ningún diario esta vez. Y ese no sé cuántos tampoco es que me avergüence del decimal. Es que, para vuestra sorpresa, tan obsesionada no estoy con lo que dice la báscula porque ni sé qué porcentaje exacto de grasa tengo, ni sé cuánto peso cada día. Lo único que se me quedó fue: uala! Así que he bajado la grasa y he subido el músculo. Guay. FIN. Y ahora aún seré capaz de leer algún “Oh Dios Dios, estás súper obsesionada con bajar la grasa y aumentar el músculo. Sólo hablas de eso!” Haced el favor de disfrutar un poco de la vida y dejar de intentar sacarle punta a todo. Estaré encantada de hablar con gente adulta pero vuestros comentarios insulsos no es que me ofendan, es que me aburren.

Cuando escribía entradas súper autobiográficas mecanografiadas por una persona ENFERMA de verdad, aplausos y más aplausos y comentarios alabándome. Y cuando escribo mini obritas de arte y os enseño que hay vida más allá del TCA sólo leo negativas. Supongo que seríais del tipo de persona que se negaba a pensar que la Tierra fuese redonda cuando todo el mundo creía que era plana. Y eh, que lo respeto. Que todo es defendible. Pero defended algo! Sólo leo: no te quieres! No te aceptas! No estás recuperada! Dios qué aburrido… No hace falta que sólo habléis de mí. Podéis aportar algo más al blog. O a vuestras vidas. Siempre: no, no, no. No hagas esto que recaes, no hagas esto que vas a fallar, no hagas esto que puaajjjj Haced un poco de autocrítica de vez en cuando, que la mía ya la hago yo muy a menudo y si necesito ayuda de alguien más para ello, por enésima vez, se la pediré a quienes me conocen.

Que no voy a cortar la libertad de expresión de nadie y que por mí, comentad lo que queráis y si queréis hablar de mí, hablad de mí. Preocupada. Pero que las palabras salen de vosotras, y os estáis poniendo en evidencia. Haced el favor de escribir respuestas un poco más elaboradas y un poco menos ridículas.

No dejan de llamarme la atención la cantidad de artículos que comparten amigos míos en Facebook alabando todas las cosas positivas que aporta el Erasmus. Explicando cómo el programa de movilidad aporta a los estudiantes interculturalidad, mayor capacidad para entender diferentes opiniones y formas de ver el mundo, independencia, sensación de libertad, de poder hacer lo que queramos, de no ser juzgados, etc. Y otros tantos artículos hablan de lo dura que se hace la vuelta a la realidad y de la depresión post Erasmus. Y yo por supuestísimo que no tengo nada en contra de este programa de intercambio y me alegro una exageración de que aporte tanta riqueza a los estudiantes. ¿Pero por qué tienen que darse cuenta cuando salen de nuestro país? ¿Por qué es necesario un Erasmus para que la juventud despierte? ¿Y qué pasa con los que no se vayan nunca a estudiar fuera? ¿Qué les espera? ¿Intolerancia? ¿Opresión? ¿Juicios sobre su forma de ser? Y por qué a la vuelta tienen que “volver a la realidad”? ¿Es que la realidad no es interculturalidad? ¿No es independencia, o libertad de expresión? ¿No es ansias de vivir?

Creo que hay quienes piensan que no disfruté el Erasmus al máximo, supongo que porque no abrí los ojos, porque ya los traía abiertos de casa. Y no, espero no describirlo nunca como el mejor año de mi vida (esto ya lo comenté en su día) porque espero vivir otros 90 años cada vez mejores. Pero por supuesto que lo disfruté, como disfruto cada cosa que hago.

Me apena que la sociedad esté ciega. Parece que ya no piensan por ellos mismos y tiene que venir un programa de movilidad a enchufarles el cerebro. Que ya sois libres de viajar, que ya sois libres de ser tolerantes, de hacer lo que queráis sin que os preocupe lo que otros piensen, y de dejar vivir a los demás como quieran sin juzgarlos a ellos. A ver si hacéis un Erasmus que os recuerde que antes que enfermas, sois personas. Y que podéis seguir teniendo ambiciones. Que hacerse la víctima es una excusa para no enfrentarse a la vida. Y no hace falta pasar un año en el extranjero para aprenderlo. Como os digo, deberíais saberlo ya.

Y me estoy yendo por las ramas como siempre y todo esto viene a que un día decidí reabrir el blog porque me apetecía volver a escribir, y francamente soy bastante mala redactando relatos. Así que como llegué a la conclusión de que lo que mejor se me da, es escribir reflexiones y leccioncitas, pues no había mejor sitio para hacerlo que mi blog. Y realmente si os dais cuenta la primera entrada que escribí, la del resumen de mi verano, es una m***** que viene a decir: pues el Erasmus fue muy guay, el verano está siendo muy guay, el Arenal fue pechí, pero guay. Estos días en mi pueblo no están siendo nada guays aunque en instagram parezca que sí, y pirineos seguro que son super guays. FIN. Y al final la pullita que desataría el caos y me daría una excusa para volver a escribir de verdad. Así que a pesar de todo, gracias.

Me hubiese gustado la verdad sacar algo jugoso de vuestras críticas. Algo que me pudiera abrir los ojos esta vez. Algo que me hiciese reflexionar, o pensar sobre aspectos de mí misma. No sé, si de verdad pensáis que hacer dieta supone recaer, convencedme!!

Como he de explicarlo todo, porque sino seguro que lo que sacáis en claro de la entrada es que no me gusta que se opine que no tengo razón, lo aclaro: me encanta que se piense distinto a mí. Me encanta leer puntos de vista diferentes. Pero argumentadlos!!!! No me vale un: no te quieres. ¿Por qué no me quiero? Porque dices que tienes los brazos más gordos que antes. No me sirve, perlas. Espero que os deis cuenta de por qué. ¿O también he de explicarlo, por enésima vez? Como esta entrada se me está quedando larga otro día os explico lo que entiendo yo por dieta, y así termináis de quedaros tranquilas. Yo os escribiré mis opiniones al respecto, con argumentos de verdad. Que pueden convenceros o no, pero no serán simples acusaciones sin conocer ni a la persona que se acusa. 

Y para muestra, un botón. Durante el año que pasé en Cracovia, ya a mediados/finales del Erasmus, mi mejor amiga (la de Valencia, la de toda la vida, la que me conoce como si fuese mi hermana) se enfadó conmigo hasta el punto de acabar el año casi sin hablarnos por algo que yo consideraba una tontería. Nos pusimos a discutir, a decirnos de todo; obviamente, a opinar de forma totalmente diferente sobre el tema. Pero de una forma taaaan bien argumentada, que al final tanto yo me di cuenta de que ella tenía razón en muchos puntos de vista y que igual yo no había hecho las cosas del todo bien, como ella se dio cuenta de que se había enfadado demasiado por algo que realmente no tenía importancia y que había formado una montaña de un grano de arena. Se puede discutir, pero transmitid algo con vuestras palabras. Convenced! Espero que no estudiéis derecho...

Y ahora por Dios no os lo toméis como una ofensa o como: oh, Dios, me está llamando tonta. Cuando se generaliza se habla de mayorías, que es lo que he estado viendo estos días en los comentarios, y cada uno sabe si entra dentro del saco o no. Si no pensáis que lo estáis, pues demostradlo. Y todas estas aclaraciones las veo tan prescindibles, y me alargan taaanto las entradas… Pero es que ya me estoy viendo que vais a profundizar cero en la entrada, que os vais a quedar con lo superficial y que os vais a sentir súper ofendidas. Que esto no es un consejo para que os moderéis en los comentarios. En los comentarios podéis decir lo que os salga de ahí abajo, por supuestísimo. Es un consejo de vida.

Mención especial a mi querida anónima: A ver, la que opina que no me quiero porque me llamo bollete. Pero corazón, si justamente en lo espectacular que salgo en mis fotos de instagram y en lo guapa que me creó el Señor es en lo único que estamos de acuerdo! Cómo me sacas eso en contra ahora?

Y tú te crees que si un día resolviendo una integral, y equivocándome en un cálculo tonto me digo a mi misma: si es que soy retrasada! Crees que de verdad pienso que tengo un retraso mental? Pues claro que no perla! Pero me puedo equivocar, como cualquier humano. Y también puedo salir mal en una foto, y reírme sanamente. Porque fotos malas tienen las enfermas, las curadas, las modelos de Victoria Secret y hasta el mismísimo Nick Bateman. Y-no-pa-sa-na-da. ¿Aceptarse es mentirse y decir: Buah, mi mejor foto!? Que siiii, que soy súper guapa, que estoy buenísima, que estoy estupenda y que al final vas a hacer que me haga una flipada. Y justamente por eso, porque no lo soy, pues me río de mí misma. E igual que resalto mis puntos fuertes, pues comento mis puntos más débiles. Y yo tengo clarísimo que estoy genial. Que estoy genial con mi barriguita. Porque sí, porque no tengo abdominales, y cuando me siento se me hacen pliegues en la tripa. Es un hecho. Y me gusta. Pero entonces, ¿ya no puedo hacer un abdominal nunca más en mi vida? Es que lo siento si os ofende que lo vea ridículo… Pero me parece una tontería mayúscula. Y ahora me dirás: yo no he dicho eso, no tergiverses. Ya sé que esas no han sido tus palabras, sé leer. Pero sé perfectamente lo que quieres decir. Ahora intenta darle tú una segunda leída a las mías y no las tomes al pie de la letra. De verdad, no es tan complicado. O es que me va a tocar redactar entradas hiper planas para que no haya malentendidos? 
Me recuerdas a la típica tipa que va pregonando lo genial que le parece la homosexualidad, y de repente le presentan un día a un gay y se pone a cuidar todas y cada una de sus palabras vaya a ser que hablarle como a una persona más pueda ofenderle. En plan: cuando un chico se enamora, y encuentra a su chica ideal, bueno… ehm… o chico… o chico ideal. Pues aquí igual, cuánta pedantería xD Que yo sé que hay mucho movimiento para que el lenguaje sea más igualitario y menos ofensivo y todo eso, pero ahora decir que sales mal en una foto, o decir que has engordado durante el Erasmus, o que no tienes la tripa plana es no quererse. En fin.

Btw, cómo esperabas que reaccionase una persona supuestamente curada, como me llamas tú, después de que se me acuse de no estarlo? Sumisamente?

6 comentarios:

  1. Hablando de lo cual, sería increíblemente estúpido dar una respuesta dicotómica a la pregunta de si se puede estar curado y hacer dieta.

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  2. Lo que te digan en un blog puede joder, pero lo que si que machaca para mi son los comentarios del entorno real. Uno puede entender el miedo que tengan a recaídas, pero...yo en mi recuperación he vivido situaciones surrealistas. Gente que no se corta en hablar delante de ti, que serás siempre una enferma a sus ojos, de si engordan, adelgazan, calorías...pero eso si, tu no digas que no quieres postre que entonces "ya estás otra vez con lo mismo", como si fuera una manía. O como si comer helados del mercadona fuese la panacea de la salud. A veces, con buena intención, la gente que está cerca hace las cosas más difíciles obligándote a estar pendiente todo el día de tu cuerpo, de manera indirecta.
    Desde que estoy "bien", si por casualidad había adelgazado algo (por nervios, exceso de trabajo, etc...) he llegado a extremos de puta enferma (que no tenía cuando lo estaba) como no ponerme un pantalón corto para una comida familiar (que es lo que me apetecía y me favorecía) para que nadie me diga que estoy más delgada y me la monten y elegir un vestido ancho para evitarlo. La hipervigilancia crea comportamientos nocivos. El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones, ya sabéis.
    Y cuidar tu alimentación no es recaer, en mi opinión. Es construir una relación sana con la comida. Porque muchas no tenemos ni puta idea de comer (no solo ex-enfermas sino la gente en general).
    Se puede haber superado un TCA y estar a dieta? Pues como dice Flau, según quien y según como. Se puede hacer de una manera saludable? Seguro que si. No hay una única posibilidad.
    He tenido novios horribles, yo misma he sido un desastre en mi gestión de relaciones, lo he pasado objetivamente muy mal...supone eso que no debería volver a entablar relación con hombre alguno porque tomé malas elecciones en el pasado y las mantuve demasiado tiempo? como me he metido en varios bucles autodestructivos eso supone que jamás de los jamases debería iniciar una nueva relación? Pues eso

    Lo que no me gusta es la letra escarlata sobre la frente. He sido anoréxica igual que otras mil cosas más. No es la que me define, joder. Después de todo, no ha sido más que la manifestación externa de otros demonios que todavía trato de domesticar. Pero no soy solamente eso y, desde luego, no estoy condenada a serlo el resto de mi vida.

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    1. Te aplaudo y te re-aplaudo. De verdad!

      A esto me refería ves? En ningún momento en estas entradas he hablado de lo que tú comentas, de cómo hasta personas de tu propio entorno te cuelgan el San Benito y no te dejan convertirte en la "persona normal" que quieren que seas. No he hablado de ello porque a mí, personalmente, por suerte, no me ha pasado. Supongo que habrá quién piense que aún puedo recaer. Pero por lo general he notado un trato suuuuuper normal tanto cuando he comido de más, como cuando no he tenido tanta hambre como de costumbre, como cuando le he podido decir a alguna amiga: yo no quiero cerves hoy que estoy a dieta. Todas se lo han tomado como si se lo hubiese dicho cualquier otra persona.

      Pero ves? Me encanta ver otras perspectivas y otros aspectos que a mí se me pueden escapar de comentar. Me ha encantado tu comentario :)

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  3. Hola! Qué alegría y qué sorpresa me ha dado ver que has reabierto el blog. Lo he visto de casualidad y he leído todas las entradas (con comentarios incluidos) del tirón. Ha habido un momento que lo he pasado "fatal" porque creí que se te habían hinchado las p**** y habías decidido cerrarlo otra vez jaja, qué bien que hayas mantenido tu idea inicial y no te hayan aburrido los comentarios estúpidos.
    Decirte que tu reapertura me viene como anillo al dedo. Llevo bastante tiempo decepcionada con el mundo de los blogs... De hecho el tuyo siempre me ha encantado (nunca comento pero me acuerdo que escribí en el tuyo solo para decirte que quizás podría ayudar a otras chicas que lo dejases abierto porque para mí descubrirlo marcó un antes y un después), aunque te reconozco que al final todo lo del erasmus y ligoteos ya me interesaba un poquillo menos, en el fondo me alegraba ver que escribías porque se te veía feliz. Quizás fuese egoístamente, por ver que sí que hay salida a esto y no perder la esperanza, o quizás fuese simplemente el mismo sentimiento de cuando coges cariño al personaje de un libro y quieres que la historia tenga un final feliz.
    En cualquier caso... llevo mas de un año leyendo los típicos blogs de recuperación de TCA en los que estais todas "conectadas"(en realidad ultimamente eran cada vez menos y menos los que leía); pero la verdad es que desde hace mucho tiempo ya lo hacía solo como rutina porque en el fondo (con perdón) me importaba un pimiento lo que decían y me aburrían. Y también me di cuenta que me aportaban bien poco (por no decir nada) porque solo hablaban de banalidades y de peso y cuerpos. Como si eso fuese todo en la vida!
    Pero claro, digo esto de forma completamente hipócrita, porque en el fondo yo sí que no estoy recuperada y sigo teniendo muchos problemas con mi autoaceptación. Sé que soy idiota, porque objetivamente soy consciente de que soy una chica super guapa, pero es que yo no me SIENTO así. Por ejemplo, tuve una época en la que decidí tomarme una foto todos los días en tanga (wow, sexy time! jaja) para ver si comiendo normal-sano y haciendo deporte podía seguir manteniendo mi figura (es decir, quería dejar de vomitar para siempre), pero me acuerdo que me veía horrible! y bueno, las veo ahora y flipo con el tipazo! q pena no haberlo lucido y en vez de eso estar acomplejada jaja. pero como que solo me veo tan guapa si lo miro como una persona que no soy yo, pero yo no me SIENTO guapa, por mucho que me lo digan y por mucho que ligue. no se si se entiende... tambien es verdad que estoy un poco de bajon ultimamente (por eso decía que me venia al dedo q volvieses,) y además este verano he engordado 3kg porque he intentado comer de todo lo q quería sin sentirme culpable y no vomitar, pero la consecuencia ha sido que he acabado adicta al chocolate y a las patatas fritas y encima sí que he acabado vomitando...
    En fin... que he acabado contando mi vida sin ton ni son y creo que ni siquiera se entiende el mensaje que quiero transmitir asi que bueno aquí va un pequeño resumen:

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    1. (continuación)
      1) por supuestiiiiiisimo que estas curada!!! vamos no hay mas que verte lo agusto que te sientes y lo contenta q estas! y encima lo generosa que eres intentando ayudar a las demás. he flipado con ese detalle por cierto... me parece que dice mucho de ti
      2) entiendo que quieras bajar ese 28% de grasa y no me parece que sea síntoma de ninguna recaida. de hecho es que la prueba es q te pusieras en bikini tan pancha con ese % (ojo aclaro q me pareces un pivon aunque no te conozca, no soy pro ana ni absurdeces o mierdas de esas, solo digo que yo estoy bastante por debajo y me aterraría ponerme ahora en bikini y por eso te envidio. repito para que no haya malentendidos: ME PARECE GUAPISIMA Y QUE ESTA PERFECTA EN CUALQUIER PRENDA. jaja) Además me parece muy significativo que aceptes de antemano que aun comiendo sano tu genética quizás determine que no seas delgada, y que eso no te parezca el fin del mundo ni mucho menos :)
      3) reconozco que egoístamente me viene bien que sigas con el blog porque eres una tia con intereses e inteligente, pero que al mismo tiempo has pasado por la bulimia y eres tan buena gente que quiere ofrecerse a ayudar; y yo quiero salir de una maldita vez de esto (llevo muuuuchos años “saliendo” y recayendo otra vez)
      4) me encanta tu actitud de dejar de tratar este trastorno con tanto victimismo… me pone negra cada vez que leo como las que padecemos este trastorno se ven como si fuesen unas mártires de guerra.. y no lo digo como critica destructiva porque yo soy la primera que lo hago, pero luego me doy cuenta de lo tonta q soy yendo por la vida con esa actitud y pienso: fuck! Asi no voy a salir nunca!!
      5) ojala esto sea el empujoncito que me falta para salir de esta shhhiiittt q me hace perder tiempo tan valioso que podría invertir en otras cosas :(
      6) escribes genial!!!!
      Después de este rrrrooollazo que he soltado jaja solo espero que sigas con el blog y ojala algún dia pueda agradecerte haber contribuido a que haya salido de esto.¨Un saludo!!!

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  4. ¿Qué? Me fui hace meses y ¿los anónimos siguen jodiendo? Dios mío, get a fucking life!!! Qué fácil es pilotear la vida de los demás desde un teclado, ¿verdad? ¿Cuándo van a aprender que NADIE ES LA MEDIDA DE NADIE?

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